我今天要推一個電影……不能用「推」,應該是「誠心誠意鄭重的推薦」。

我不知道今天到明天會有多少人看我的blog、看這一篇文章,如果有人看了,又有點空,還有點閒錢和心情,那麼,我真的建議你們把握明天的機會,去看這部電影--被遺忘的時光。

在講這部電影之前我要先講一個故事。

我的外婆,今年九十多了,住在南投。

她也有失智症。

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↑ 這是我外婆!

    該怎麼形容這種病呢?好像每個人發作的狀況都不一樣。就拿我的外婆來說,她不是什麼都不記得了,而是她的大腦,就像是一台沒有完全壞掉的電腦。開機,運 轉幾分鐘後,當機,於是重開,再開機,再運轉,再幾分鐘之後,又當機……她當機的間格大概是三、四分鐘一次,也就是說,三、四分鐘前講的話,三、四分鐘後 她又會重新來過一遍。

  可能有人會覺得,三四分鐘重來一次,那就多重複幾遍,也就是了。

   但很多事情並沒有那麼簡單。

   所謂重來一次,就是她又得重新接受一次發生了什麼事、重新去理解、重新去感受……

   譬如說外婆經常忘記我爸爸已經過世的事情了。我去看她,她總是問:「妳爸爸呢?妳爸爸好不好啊?」

   起初我很老實的說:「外婆,我爸已經走了。」

   外婆困惑的問:「什麼走了?出去啊?去哪裡?」

   我解釋著說:「不是出去……外婆,我爸爸已經過世、已經死了……死十年啦!」

    我外婆雖然忘記,但不表示她不懂字面的意思。她很清楚「死」是什麼意思。然後你就會看見她的老臉一下子皺起來,難過了、傷心了、著急了……她開始問: 「為什麼死了?怎麼死了?」然後開始擔心起我媽媽,「那妳媽媽怎麼辦?妳門怎麼辦?妳們都還小啊!妳爸爸那麼善的人、那麼年輕,怎麼就死了呢?妳們怎麼不 告訴我呢?」說著說著,就有點要哭了。

   我們就會解釋、提醒、安慰她,說事情早就過去很多年了,而且當時喪禮時外婆妳也有來啊!外婆外婆,不難過了啊,我們都長大了……

   但這樣解釋完後,過一會兒(通常是喝口水的時間),她又會拉住我的袖子問同樣的問題:「妳爸爸呢?妳爸爸好不好啊?」

   她又忘記了……

   她又回到三、四分鐘前,一無所知的空白裡了。

   如果我再解釋一次,她又要再重溫那種痛苦和悲傷,她又要為我父親的死去而難過,為我媽媽而擔心,為我和我妹妹著急,她又會說:「妳們怎麼都不告訴我呢?」她又要難過流淚了。

   我告訴你們後來我怎麼辦。

   後來,每次外婆問我這個問題,我就說:「爸爸在上班,下次來看妳,好不好?」

   她就高興了,說好啊,來看我。

    在她的世界裡,時間好像不是往前進,但也不是純粹往後退,而是一片扭曲,有時候她會清楚的跟我說起過去的事,好像人突然醒過來一樣,知道我爸爸不在了、 知道我妹妹畢業了,知道我媽媽和每個阿姨還有舅舅的所有事。但這種清明也不是完整的,經常是夾七夾八的、混在一起的,譬如她會一下子說「妳畢業了」,但一 下子又問:「妳考大學了沒有?」

   不過整體來說,我在她的記憶裡,越來越小了。

   我上一次去看她,她看到我,有點困惑,不太認得我是誰的樣子,然後慢慢慢慢走近、慢慢慢慢走近,對著我和我妹妹笑了一陣,問大阿姨說:「家裡怎麼來了客人?妳也不跟我說……」

    你知道聽到這話是什麼感覺嗎?

    那是一種你會先笑出來,但接下來渾身好難受的感覺。

   好在後來外婆還是認出我來了,很高興的緊緊握著我的手說:「大把戲啊(外婆給我取的小名,「把戲」的意思就是玩偶、娃娃、小孩兒,我是大把戲,我妹是小把戲),妳怎麼長這麼大了?妳怎麼不穿制服?妳今天不用上學啊?」

   我都三十好幾了。-_-

   我從小和外婆一起長大,我是外婆的第一個孫子,雖然是外孫女,但和她最親最親。外婆以前常說,我和她年紀剛剛好差一甲子,她六十歲時,我出生,她帶我長大,是那種晚上睡一起,一起說話、講故事,一起散步,一起吃飯,好幾年都在一起的那種孫女,感情特別親……

    在她的眼裡,我是越長越大,但在她的記憶裡,我卻越來越小。她看著現在的我,有時候還會困惑。

    我很怕回去看她,我真的會擔心……也許下一次再見面,她就不會記得我了。

   但她一旦記起我、認出我,就會緊緊握著我的手,好像我還是很小的孩子,要揣著我走。走在路上,她總要牽著我,用那種握著手會感覺到疼的力道,抓著我,怕我跑不見。

   我知道很多事情是必然會發生的,就像老、就像死,人的一生,有開頭就有結束,但是,我看外婆這樣,看她漸漸老去,漸漸的忘記,漸漸的認不起許多人事物,漸漸的困惑……我就想……啊,真的真的好難受。

   我會去看「被遺忘的時光」,其實並不是因為失智症。

   我只是很偶然的在一個blog裡面看到電影預告。

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↑ 長得跟我媽很像的許景珍奶奶,我猜我媽再老二十歲,就會是這樣。她是我在整部電影理最喜歡的老奶奶。

一開頭,一個老太太(她長得好像我媽,還愛戴我媽喜歡的那種小圓帽子,笑起來的樣子也很像我媽……-_-)被女兒牽去掃墓。女兒說:「我們來看他……」 老太太看似清醒實則迷糊的問:「看誰啊?」女兒說:「看張國棟。」老太太問:「張國棟是誰啊?」女兒說:「張國棟是妳先生。」老太太呆了一下,臉上慢慢露 出錯愕的神情,問:「我有個先生死啦?我怎麼不知道?……我怎麼想不起來呢?」

那一段混亂問答起先讓我笑個不停(什麼都不記得了啊),但接下來老奶奶傷心的樣子,就讓我馬上掉眼淚了。

我跟妳說,那一瞬間我想到的不是如果哪一天,誰失智了,忘記我了,也是這樣……

我想到的是更嚴重的問題,如果有一天,我……忘記了,我失智了,我什麼都不記得了……我會不會也和老奶奶一樣,困惑的問:「XXX是誰啊?」

那些我發誓要牢牢記住的人,那些我努力經營過的事情,那些對我來說雖然微小卻無比重要的物……如果有一天,如果有一天,我漸漸忘記,我想不起來了,該怎麼辦?

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↑ 九十幾歲高齡的王奶奶,錯亂的以為她父親還活著,她還是個Lady,在北京的聖心女中教英文。她看到女兒來時說「看著妳飯都好吃了」,聽說她要回美國,就說「不想活了」。

我們總說「此生不忘」,還更愛說「永遠」,但事實是,沒有什麼永遠的事,每一個人都會遺忘。

就算忘不了,遲早有一天,你也得放開。

很多人都知道,我爸走得很突然,心肌梗塞,從發作到死,沒幾分鐘。老實說,父親的死對我最大的刺激,倒不是失去爸爸,家庭動搖,而是一個更恐怖的事實--怎麼回事?他活著的這些年,我怎麼一次也沒告訴過他,我很愛他?

我怎麼沒告訴過他,我多麼感謝他!謝謝他不計代價的付出,努力栽培我,謝謝他從沒放棄過我,謝謝他永遠對我抱持希望,謝謝他把我養大,讓我成人……

沒有他,沒有我。

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↑ 年輕時好漂亮好美的水妹奶奶,因為開刀後產生語言障礙,很多東西她想講卻想不起來該怎麼說,老把另外一位老先生錯認為神父,見到他就跪……

   這些話現在說起來多麼簡單,發自肺腑。

   可是為什麼我從沒想過,要在他活著的時候說呢?

   在他還有反應的時候說。

   在他還會害羞的時候說。

   在他聽了以後會開心的時候說。

  

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↑ 生活環境困難的老夫妻,年輕時也有風光的一面,現在老來相依。雖然老太太已經記不得丈夫了,但聽到老先生說「騎機車」、「泡溫泉」就會好高興。

   我從沒在我爸面前稱讚過他。

   我從沒有告訴他,他對我有多麼重要。

   我沒能讓他知道,我是把他當成我立身處世的典範在看待。

   我也沒告訴過他,我如果要結婚,就得找一個像他這樣的男人嫁!

   我甚至來不及為他買一雙新慢跑鞋,帶他去大飯店吃一頓飯……

   我們都覺得還來得及,但事實是,錯過時機,很多事情永遠來不及了。

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↑ 年輕時逃躲共產黨的尹伯伯,一直懷疑其他人是匪諜……可是在他激動焦躁的情緒背後,藏著一輩子都沒辦法釋懷的血淋淋的恐懼。

   我看這部電影的時候,心裡特別難過。但又不是那種為了老人們難過的難過,而是我想起,有些事情,我還沒做。

   我回來就馬上打電話給我媽了。

   其實也沒講什麼……就是聊天,問問她「投票沒啊」、「中午吃了什麼」、「妳在幹麼」、「妳還在網路交友啊」、「妳要不要明天跟我一起去哪裡,還是我明天過去看看妳」……

   我跟你說,人都是這樣的。我跟我媽住得很近,別人總覺得那妳會經常去看妳媽吧?其實不。

   事實是,有時候,一兩個禮拜我都沒打電話給她。

   忙自己的事、忙別人的事,忙來忙去就把媽媽放到最後了。

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↑ 良文阿伯的女兒說:「當有一天爸爸再也認不出我的時候,我心理知道……我沒有太多悔恨。」

    我總是跟自己說:「等做完這件事我再打給她,等交完這份稿子我要跟她去吃個飯……我要給我媽買一頂帽子,讓她選她喜歡的,她只要喜歡我就說好,絕不持反對意見。」

    可是呢,看完電影後我就想,我是不是又落入跟我對爸爸那種遺憾相同的窠臼了?

    說「等XXXXXX之後我要怎樣」,意思就是「不急,還早,來得及」,但等來不及以後呢?

  所以我決定從今天開始無論如何至少兩天要打一次電話,立刻約我媽明天出去吃飯、買帽子……而且絕對不挑剔她挑選的帽子的品味。-_-

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↑ 每個人的背後都有無數故事,這些爺爺奶奶經歷過的,最後卻被自己遺忘了……

 你心中有沒有重要、無可取代的人?你有沒有輕忽過他?

 你有沒有,該說出口卻沒說的話?你為什麼拖著不說?

 你有沒有想做卻沒付諸行動的事?你為什麼不做?

 為什麼要留下遺憾?

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   總有一天這些都會過去,時間會過去,人生會過去,記憶會消失,身邊陪伴的人會離開……

   不要等到沒有了、來不及了,才去遺憾。

   趁這一切都還在的時候,趁你還能掌握所有的時候,趕快去做去說。

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 這部電影的每一分收入,都將用於照顧失智老人的服務……這是我為什麼決定買票進場的原因。但我覺得這不僅僅是出於慈善的念頭,而是更重要的--鼓勵製作團隊。那麼辛苦、真的用心,去做這樣一部好電影。

 人家付出這麼多,我至少得買票進場。

 我是在西門町的絕色影城看的,老實說,進去的時候還沒想過會多嚴重,但出來的時候我的眼睛是腫的。

 我沒辦法不哭,可是又哭又笑,眼淚還在掉,下一秒鐘已經笑得前俯後仰……這部片威力太強大了!

 我總覺得這不只是一個講老人或講失智症的電影,我覺得,它講的是更深的東西……是那些,我們不愛掛在嘴邊說,但心中卻很在意,輕飄飄的透明如空氣,可是每個人都需要的一種感情--愛。

我不知道怎麼跟你們說,這部電影多好看,說再多都比不上你們進電影院去花一兩個小時看完之後自己的感覺。

如果週日有空,去看看這部電影吧!

是說今天非常特別,我和麗珠同學約好了買票去看,結果看完以為結束了,但燈一亮,居然有人宣布導演來了……

我和麗珠有點錯愕,也滿驚喜的,更覺得有點不可思議。

我本來想拍導演,但戲院裡的燈太暗了……拍的和鬼一樣。抱歉啊!

導演說了一些話,但我覺得最讓人聽了難過的是,他說,他剛剛來的時候很擔心,花了兩年時間努力拍的電影,如果推開門一看,發現座位上只有小貓兩三隻,那就……

我可以理解這種感覺。

我覺得,我看完以後會有一種,不管怎樣,不希望好東西被大家遺落的衝動。所以我上plurk和臉書去號召了一下,又鼓吹了朋友和我媽明天都去看。

然後我又上blog來寫這篇。

我不知道我能動員多少人去,我想應該不多,但哪怕是我只推動了一個人,明天踏進戲院,我都覺得,值得。

 看完電影後回家的路上,我一直想起上次從南投回來,在要上車之前,外婆緊緊的握著我的手,緊緊的握著,很用力很用力。

我說:「外婆,我有空再來看妳。」

她說:「沒關係,你們不要掛記我。」

但話這麼說,她卻一直拽著我的手,一直到車子來了,車子停在我們面前了,阿姨在催了,我得上車走了,她還用力抓著我的手,依依不捨的重複說:「你們不要掛記我、不要掛記我……」

我超難過的。

我想我外婆了。~>_<~

全文引用自http://linwings.pixnet.net/blog/post/26083932

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被遺忘的時光

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  • Grace Lin
  • 推推推~大力的推,用力的推
    明天就來去看吧!!!
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